le post à la con!!!!!!

c'est 2 mecs qui discutent :

Le 1er dit : moi je suis capable d'attraper 3 taureaux à la fois...
Le 2ème doute... il s'exécute... et se présente : je m'appelle Bill, Buffalo Bill ..

Le 1er gars lui dit : impressionnnant !! mais moi je suis capable de faire l'amour à 3 femmes à la fois !!! L'autre est très étonné.. il baisse alors son pantalon et exibe ses 3 sexes... et se présente : je m'appelle Bill, Tcherno Bill ...

énorme la derniere

tien moi j'en est une...

Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !

et puis une autre..énormissime.


Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire

• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.

• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.

• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !

• Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues

• Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

• Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !

• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !

• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

• Excusez mon fils, il a des excuses.

• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

• Ma fille a passe l'oral par écrit...

• La première fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents.

• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...

• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!

• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !

• Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..

• Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.

• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..

• N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.

• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !

• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

• Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève


voila c'est tout pour se soir!!!

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...
tellement vrai !

ohhh ouiiii lamarmotte c'est tellement vrai

LES Vacances...

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent .

L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? »

« Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan. »

L'ours et le crocodile :
« Oh c'est bien ! »

« Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.

L'ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! »

« Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l'ours

Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi aussi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille ! ».

La hiérarchie, c'est comme un arbre avec plusieurs branches sur lesquelles sont assis pleins de singes ...

Lorsque les singes du haut regardent en bas, ils ne voient que des mines réjouies ..;
Lorsque les singes du bas regardent en haut, ils ne voient que des trous du c***

a moi...

Conduire ou choisir, il faut boire.

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !
énorme celle-la fou rire de 20 min dessus!!!


Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fete sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va tandis que la femme va se coucher.
Apres avoir dormi un peu ,elle se réveille en pleine forme et décide d'aller rejoindre son mari à la fete mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fete,elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis une autre, puis encore une autre.
Elle veut en savoir plus et voir jusqu'ou il est capable d'aller.Dans la cohue,elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaitre,il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu,ce qu'ils firent en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite la femme s'en va et rentre précipitamment chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard et sa femme l'attend de pied ferme derriere la porte.Alors! comment était la fete ?
Il répond:ce n'était pas drole sans toi chérie.Je ne te crois pas ,je suis sur que tu as bien rigolé ! Non! je t'assure.
Quand je suis arrivé,il n'y avait pas d'ambiance alors avec quelques gars qui étaient là,on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre,j'ai passé mon costume à un ami qui n'en n'avait pas et il m'a téléphoné pour me remercier,il est tombé sur une sacrée s..... et il s'est bien régalé!

pas mal du tout!!

alors moi je bosse penddant que vous vous vous amusez c'est du beau!

mais qu'est ce que je suis morte de rire quand je lis tout ca!

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

RECETTE DU POULET AU WHISKY


Acheter un poulet d'environ1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié. Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre une aspirine manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars
Celui-ci rentre chez le boucher : - 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : - Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : - Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul.



OK je sors ...

une p'tite dernière pour la route ?


Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.

voici les blagues de jedge :

Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçcu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !
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La différence entre un train et un politicien?
- Quand le train déraille, ça le stoppe.
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Bertrand rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hôtel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !
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Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!
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Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !
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Un Francais et un Americain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Francais dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ; et une fois qu'on a reussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Americain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.
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Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

quand lamarmotte est partie on ne peix plus l'arretée

c'est mon 2nd métier !!

C'est un gars en rando à la montage qui se fait mordre le sexe par un serpent venimeux .. il se tort de douleur, et demande à son ami d'aller chercher du secours ...
Son ami prend alors son tél portable et compose le 18 :
- Allo ? les pompiers ? mon ami s'est fait mordre par un serpent venimeux... que dois je faire ??
- gardez votre calme.. il va falloir que vous aspiriez avec votre bouche le venin sur la morsure le temps que nous vous rejoignons ..

Le gars, hurlant de douleur, demande :
-Alors??? qu'est ce qu'il a dit le pompier ?
- ben ............ que tu allais mourrir ....





Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

Dis moi ta voiture et je te dis qui tu es : !!!
Audi / BMW : le Kéké en puissance (cabriolet ou 4X4 = facteur aggravant)
Mercedes : Taxi ou gens du voyage
volkwagen : Frimeur a crédit
Rolls royce / Bentley : Le Nouveau riche
Fiat / Citroen : le salarié modèle (j'ai une voiture car j'en ai besoin)
Renault : Le prolo syndiqué CGT ou carté au PS
Ferrari : "je ne veux pas passer inaperçu" ( aspirateur a gonzesses )
Porsche : Le Kéké qui a du pognon ou des gros crédits (si c'est une femme, elle sais bien se vendre! )
Lancia / Maserati / Saab : Le passionné d'automobiles
Dacia : Le mec qui n'a pas compris que Renault vendais ses reliquats sous un autre marque avec 10 ans de retard sur la technologie.
De Loréan DMC12 : Retour vers le futur
Lada: le mec qui a compris que l'électronique embarqué ça ne valait rien.
Mazda: le gars qui crois que ça voiture est une lumière.
SsangYong / Kia / Hyundai : Dacia ne fais pas encore de 4X4 !!! .
Iveco : Fiat pour les gros .
Peugeot : Tunnig pas cher .
Jaguar : Faux riche (aussi: vieux retraité de la banque ou agent immobilier, en général: mec qui te casse les couilles sur la route! ) .
Aston Martin / Lamborguini : Le mec qui a vraiment du fric et qui aime les bagnoles .

allez, une méchante ....

Pourquoi fait on faire des bains de boue aux personnes agées ?
faut bien qu'elles s'habituent à la terre ...

OK je sors ... elle était méchante, j'avoue ..

Un Belge arrive chez le médecin :
- ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche
- "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien"
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!

Pourquoi l'homme
penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux
neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes
ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne
l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les
hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au
moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité
des femmes conduisent mal ?
Parce que la
majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la
différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas :
les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la
différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux
ont très peur de l'aspirateur.
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Comment
appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un
homosexuel.
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Quel est le point
commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en
vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point
commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires
?
Ils sont tous
mariés.
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Quelle est la
différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la
taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

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Quelle est la
différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La
couleur.
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Les mensurations
idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80
ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de
fièvre)
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Que doit faire une
femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à
tirer.
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Les hommes sont la
preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas
devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes
ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans
importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est
comme de l'essence :
des pieds à la
ceinture, c'est du super,
de la ceinture
aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à
la tête, c'est du sans plomb.

SUPER !!!

Bravo Nany